Canalblog
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité

~ Dreamy Gypsy  ~ Dreaming Gypsy ~

2 juin 2015

Article 39: Tragédie aérienne

      Lundi 1er Juin (J-21). Aujourd'hui, mon tueur en série a décidé de s'essayer au crash d'avion. Deux fois. La première dans un arbre, et la deuxième dans la mare.

   Après avoir travaillé l'orthographe anglais, nous partons au parc, où se trouvent la mère et l'entomophile, avec pour seule arme un avion en polystyrène télécommandé. Nous rencontrons là bas des voisins : un petit de trois ou quatre ans, un grand de quinze et leur mère. Quinze,* Dix et moi-même partons jouer aux pilotes. Bien entendu, au bout de cinq minutes, mon meurtrier en puissance l'a déjà planté dans un arbre. Qu'est ce qu'il est doué ! Et comme par hasard, il a choisi... un saule ! Ça rime avec "colle." Coïncidence ? Je ne pense pas... J'escalade comme je peux et je secoue la branche. Impossible de le faire tomber. Non seulement ça sert à rien, mais en plus ça secoue l'intégralité de l'arbre en même temps. L'avantage, si je le fais tomber par terre, c'est que l'avion sera plus facile à attraper. J'ai dû être bûcheronne dans une autre vie...

   Bref, en désespoir de cause, Dix va chercher un balais. Donc, bien sûr, c'est moi qui m'y colle. Notez avec quel soin j'ai choisi mon verbe... En effet, en descendant de mon arbre, j'ai le profond sentiment que je vais apprécier ma douche, et que mes vêtements vont apprécier la prochaine lessive... Les mains, les cheveux, le jean... Si je touche un truc, je reste collée, c'est sûr !

   Mais revenons à nos moutons. Comme je le disais, le privilège de sauter, un balais à la main, afin de faire tomber un avion en polystyrène d’un arbre collant me revient. Pourquoi c'est toujours moi... ? Qu'est-ce que j'ai fait pour qu'il m'arrive toujours des trucs improbables comme ça ? Je vis dans une comédie musicale, mais concrètement, ma vie, c'est carrément un cartoon ! Ah, ça y'est, il est tombé. Ben autant vous dire que je devais avoir l'air fin... Profondément.

   Maintenant qu'on a récupéré l'avion, ou plutôt que je me suis ridiculisée pour récupérer l'avion, c'est au tour de Quinze. Comme l'arbre, on a déjà testé, il décide de lui faire faire une petite baignade. Et, hop ! Dans la marre aux nénuphars ! Non, mais vous le faîtes exprès, ou quoi !? En tous cas, vous faites ce que vous voulez, mais vu la propreté indéniable de la chose, moi j'y vais pas à la nage...

   Tant pis, demandons de l'aide à notre ami le balais. On essaye de l'attraper, ça marche pas... On essaye de créer un courant pour le faire aller sur l'autre rive, où je l'attends patiemment, ça marche pas... Je coupe une branche (de saule, bien sûr, je suis plus à ça près) pour essayer de l'attraper, ça marche toujours pas... On essaye de le mettre en route... Oh, il bouge ! Mais pas longtemps... Heureusement, notre sauveur, le père arrive ! Lui par contre, il y va à coups de cailloux. Ça marche ! Pas éternellement, ceci dit... Il faut l'envoyer suffisamment près... Et il vaut mieux viser comme il faut... Nous ne voulons pas faire couler l'avion à pic et le coincer avec une pierre en prime. Enfin, je crois... Mais c'est pratique les cailloux, ça crée du courant. Plus que les balais en tous cas... Pendant que Quinze et moi continuons d'aller briser des rochers pour faire des ricochets, Papa Warrior arrache une branche de saule relativement très beaucoup plus grande que la mienne... Ouf, enfin ! J'y croyais plus. On a bien rit quand même. Mais, comme je l'ai déjà dit précédemment, je vais grandement apprécier ma douche. Après le cours d'Anglais, ceci dit. Il a beau faire nuit, ma journée n'est pas finie...

Article 39 Tragédie aérienne

Mon petit plaisir du jour : C'est le soir, et je suis dans ma chambre. Comme la douche, c'est en musique, je retourne vivre dans ma comédie musicale. Faudra que je pense à un titre, maintenant qu'on a le thème**. Bref. Je fais donc du play-back sur Someone like you, d'Adele au moment où je passe devant mon ventilateur. Et là, j'ai une idée de génie. Franchement, je pouvais pas laisser passer l'occasion, c'était trop beau. (Et pour ma défense je suis à environ 100 miles*** de la Terre, sur la planète Broadway.) Je chante l'intégralité du refrain les cheveux au vents... Et là, la vie est belle ! Des fois je me fais de ces délires... qui m'amènent à peu près à la même conclusion que celle du paragraphe suivant...

Je suis folle, mais j'me soigne (ou pas...) : On sait que je parle toute seule en Anglais, je l'ai déjà avoué. Mais, maintenant, je me pose des questions et j'y réponds en Espagnol! "Where is it ? Aquì." Donc, non seulement j'ai plusieurs personnalités qui communiquent entre elles, mais en plus, elles parlent pas la même langue! C'est bien LillyT, c'est très bien, bravo, toutes mes félicitations, vraiment. Et sinon, l'asile, c'est par là...

 

* Oui, donnons leur des numéros en fonction des âges, c'est plus simple, ils ont des noms trop compliqués. Je suis incapable de les prononcer, alors les retenir...

** Gypsy, de Lady Gaga. Vous avez pas oublié? Mais si, c'est pour qu'elle vienne à l'avant première! Vous suivez pas du tout, hein...

*** Mettons nous d'accord. Quand je parle de miles, je parle bien de milesmarinset pas de milesanglais. La distance est beaucoup plus longue de cette façon...

Publicité
Publicité
2 juin 2015

Article 38: La Communauté des criminels*

     En fait, je retire ce que j'ai dit, je vais pas rester. Premièrement, parce qu'en disant ça je plaisantais, et la deuxième raison, c'est le sujet de l'article.

Article 38 La Communauté des criminels      Nous sommes toujours le 31 Mai. Et il est à peu près 19h.

   Vous vous rappelez que "BIG... BOY... DINER... 15 MINUTES... TELL... YOU... T-E-L-L... TELL... YOU..."

     Pour commencer, "tell me" rien du tout, parce qu'une heure après dîner, je sors de ma chambre, inquiète, des fois que "Big Boy" ait assassiné l'intégralité de la famille. Ça aurait pu être le cas, le rez de chaussée** est désert. Lumières éteinte, silence de mort, pas un rat. Y'avait bien de la poussière et un peu de crasse dans les coins, mais rien d'inhabituel, aucune trace de sang... Tout semblait aller pour le mieux. Bon ben il va pas tarder à arriver, ça fait une heure que quinze minutes c'est passé.

     Tu parles ! Je reste assise à la table de la salle à manger une heure. Alors je m'occupe : j'écris, j'envoie des textos sur skype... D'ailleurs, en parlant de ça, j'ai vraiment une sœur parfaite, un jour, elle va me faire mourir. Je lui dis que j'attends le grand, et tu vois pas qu'elle me répond "il doit saigner quelqu'un." Je suis littéralement pliée de rire, ne change rien!

     Pour faire court, je fais rien de concret. Je me douche pas, je fais pas de sport... Je tue le temps. J'attends. J'ai déjà envoyé deux textos à la mère pour lui dire que je voulais me coucher tôt. Soit dit en passant, on en a parlé dès le premier jour. Elle m'a demandé à quelle heure j'allais au lit. "10H, mais si c'est possible, je voudrais ne pas finir après 8h. T'es d'accord ? Ben c'est parfait, on, va être copines alors,*** good girl." Non, je l'ai pas dit comme ça quand même, faut pas toujours me prendre au sérieux. Mais elle a accepté sans broncher quand même.

    Bon, eh bien, 20h, c'est... maintenant. Alors tu as droit à mon troisième texto ma chère, et si t'es pas contente, c'est pareil : "Désolée, mais maintenant je vais me doucher et me coucher." Pardon de te décevoir, mais il se trouve que moi aussi, j'ai une vie, et que le soir, j'aime bien me relaxer avant d'aller au lit. Et je me couche tôt, parce que sinon, je dors pas.

    Ça me fait rêver, mais ça me surprend pas. Elle a attendu le troisième texto, qui dit clairement "je vais me coucher" pour se manifester. Tiens ! Miracle ! Mais t'étais vivante alors ! Il t'a pas saignée ton fils ? Non, parce qu'on était deux à le croire quand même. Et tu sais ce que c'est la bonne nouvelle ? C'est que je t'ai vue venir à 10 miles. Je suis donc... sous la douche ! Eh oui. C'est bête, hein ? Fallait se réveiller plus tôt.

    Mais... Qu'est-ce que... ? Tu te fiches de moi ? Ton fils est entré dans ma chambre et il est dans ma salle de bain !? C'est quoi ton délire!? Tu l'as envoyé pour voir ce que je faisais dans ma salle de bain !? Dis-moi, y'a un truc que tu comprends pas dans la phrase "Sorry, I'm having a shower" que je t'ai criée y'a trente secondes ??? Mais, même ma mère, elle sait ce que ça veut dire ! En plus dans ta douche, y'a même pas de rideau ! Heureusement que je veux pas mettre de l'eau partout et que du coup je me douche assise... Je suis pas pudique, et concrètement, ça m'est égal. Mais quand même ! Il me semble avoir droit à un minimum d'intimité, non !? T'as jamais entendu parler de quelque chose appelé le respect de la vie privée d'autrui ? Non ? Ça te dit rien ? Eh bien je t'informe qu'une au pair, en plus d'être censée la considérer comme un membre de ta famille, tu es supposée respecter ce qu'on appelle son intimité. En clair, tu n'entres pas dans sa chambre et encore moins dans sa salle de bain (qui se trouve se situer dans sa chambre). Et ça s'applique aussi à tes gosses.

    En tous cas, ça me donne une très bonne raison à donner à Alex pour qu'elle me sorte de la maison collante habitée par des tueurs et des voyeurs amoureux d'insectes...

 

* Voyez de quelle façon subtile j'ai casé La Communauté de l'anneau.

** Où je loge, je rappelle que ce sont les membres de la famille qui sont à l'étage, pas les domestiques...

*** J'avais pas encore réalisé l'état de propreté du lieu de vie à ce moment là, sinon je serais pas restée...

2 juin 2015

Article 37: Une bilingue pas comme les autres

"UH... BOWEN... BIG BOY... BIG... BOY.. CAN YOU... UH... 15 MINUTES... 15 MINUTES... UH... DINER... DINER... 15 MINUTES... LATE... TEACH... UH... TEACH... HIM... TEACH HIM... HE TELL YOU... HE... TELL... T-E-L-L... TELL... YOU..."

  Arrivée là, j'ai mis un terme à ses souffrances. C'était profondément mythique, ma mère aurait pas fait mieux. Elle me parlait à moitié en langage des signes approximatif en faisant de grands gestes et en écrivant dans le vide avec son index. En plus de ça j'ai eu droit à un anglais indéniablement approximatif. Avec un accent, bien entendu, extraordinairement approximatif, qui la rendait pas facile à comprendre. J'ai pas ri parce que je suis bien élevée, mais c'était beau à voir.

   En fait je me demande si je vais pas rester, rien que pour assister à des trucs comme ça, ça vaut le coup.

Article 37 Une bilingue pas comme les autres

2 juin 2015

Article 36: Bonne fête Maman !!!!!

Article 35 LillyT fée du logis (3)

   Dimanche 31 Mai. 17H33.

   Ça y est ! J'ai enfin compris comment on ouvrait les fenêtres en décomposition pleines de poussière ! C'est pas sorcier mais ça reste bizarre, j'ai jamais vu ça.

   Il faut tourner une sorte de poignée dans le sens des aiguilles d'une montre. En sachant que tu te heurtes chaque fois que tu tournes et à la vitre et au cadrant. Et puis que la poignée te reste dans les mains toutes les cinq secondes. Et qu'avec l'autre main tu tiens le store noir de poussière.

   Vu l'air qu'il y a en Chine, le ventilo est bienvenu quand même, parce que c'est pas ça qui va aider à faire sécher mon linge...

   Je vous laisse, je vais me laver les mains.

2 juin 2015

Article 35: LillyT fée du logis

   Vous voulez que je vous raconte ma journée ménage ? Allez, ça me fait plaisir.

Article 35 LillyT fée du logis (2)

   Samedi 30 Mai 2015. Après un petit déjeuner plutôt copieux, je m'occupe des deux dangereux spécimens jusqu'à 11h, heure du départ. Je demande à la mère où sont les produits d'entretien, l'aspirateur, et tout ce dont j'ai besoin pour pouvoir enfin respirer, et elle me dit que la cuisinière me donnera tout quand elle aura terminé. Je pars donc dans ma chambre me consacrer à mon devoir.

   Alors que je viens de finir de vous écrire, on frappe à ma porte. Je mets mon jean* ; je ne peux décemment pas aller ouvrir la porte en culotte, je vais me faire virer ! Quoique ça pourrait être considéré comme une solution à mon problème...

   L'aspirateur ancienne génération étant enfin en ma possession, je me mets en conditions. On tombe le jean, on met la liste de lecture appropriée, toujours la même: "The presence of strangers is our only guarantee of good behaviour" (elle est bien, ça motive), et c'est parti!

   Dites-moi pourquoi je suis pas surprise en m'apercevant qu'après avoir déroulé le fil de l'aspirateur** j'ai les mains... noires. Tant pis, c'est pas grave. Je le branche sur ma multiprises noire. A la base elle était censée être blanche, c'est de la poussière incrustée. Mais c'est bien comme ça c'est assorti à mes mains... que je pars laver sur le champs, bien sûr.

   Après être passée dans tous les coins et avoir bougé les meubles, ce qui n'était pas une mince affaire puisque ça n'a pas été fait depuis quelques siècles, mon désespoir me suggère de faire le reste cet après midi. Excellente suggestion. Écoutons mon désespoir, il semble de bon conseil.

   L'après-midi ! Moment que je redoutais si... euh, que j'attendais si patiemment. Pardon, mon clavier a fourché. Je pars en quête de produits d'entretien déconseillés à la consommation infantile. Comme ils font rarement le ménage dans cette maison, y'en a pas des masses. Mais il en est un qui retient mon attention : celui qui a un évier scintillant dessiné dessus. Parfait ! Ça fera l'affaire, je prends.

   Arrivée dans ma chambre, je vide entièrement une partie du dressing afin de pouvoir l'utiliser ainsi qu'une moitié du meuble de la salle de bain, que je laisse ouvert dans l'espoir que l'odeur ait la bonne idée de s'échapper. Et je lave absolument tout des cintres aux murs, en passant par la baignoire et les tringles.

   Voilà, c'est fini ! Eh bien non ! Vous y avez cru, hein ? Mais je m'accorde une petite pause douche bien méritée quand même, parce que ça fait deux heures que j'y suis. Bon, j'avoue, la douche c'est mon prétexte pour pouvoir accéder à l'autre côté de la baignoire sans manquer de me tuer comme je l'ai fait pour les étagères. Oui, il se trouve que j'ai eu la bonne idée pas si bonne que ça de faire un atelier escalade dans la salle de bain. Futée la blonde, hein ? J'ai eu de la chance de pas glisser...

   La douche marche, c'est déjà pas mal, j'ai failli devenir accro à ma bassine... Oui, parce que le premier jour c'était pas le cas, c'était bain obligatoire. Pratique pour se laver les cheveux. Autant vous dire qu'après avoir rincé deux shampoings, l'eau du bain, elle rince plus grand chose. Alors j'ai attrapé mon petit récipient en plastique pour pouvoir me rincer. Il aura eu tous les usages ce truc. À la base, il y avait mes pommes dedans quand j'étais chez Fey, puis dans mon taudis il m'a servi à mettre mon savon et ma fleur de massage (que je n'aurais mis ailleurs pour rien au monde) et là il est passé à deux doigts de la fonction permanente de pommeau de douche.

   La douche c'est fini. Tout est propre, y compris moi. J'ai plus qu'à aller me démêler devant Keeping Mum***, je l'ai bien mérité. Mais auparavant, je remplis ma baignoire d'eau. Comme ça, on va pouvoir faire une grosse lessive. Et l'étendre... où ?

   Ben, là où je peux dans la salle de bain : tringles et autres poignées de portes ; et le dressing... Super. Et tu crois que ça va sécher en combien de temps exactement ? Parce que les fenêtres ne s'ouvrent pas ! Oh ! Un ventilateur...

   Y'a des jours où je me demande comment je me débrouille pour qu'il m'arrive ces merveilleuses choses qui ne peuvent arriver qu'à moi. Ça peut pas être le karma, je suis l'incarnation même du petit ange sur mon épaule droite... Vous êtes pas d'accord ?

 

* Oui, je l'enlève quand je suis seule, croyez-moi si vous voulez, mais il fait vraiment chaud dans ce pays.

** Je rappelle que c'est pas l'aspi nouvelle génération il s'enroule pas en appuyant sur un bouton, c'est tout à la main...

*** Secrets de Famille (titre Français), avec mes deux chéries Anglaises que je ne nomme plus. Non, je ne choisis pas les films que je regarde en fonction du casting. Par contre, ceux que j'achète, oui. Et ceux que je prends avec moi en voyage, encore plus. Et celui-là, je ne l'aurais laissé en France pour rien au monde, il est tout simplement génial. Si vous ne me croyez pas, demandez à Kyra Pachenka et Sam Jenson, elles vous diront qui c'est qui est pas objectif !

Publicité
Publicité
2 juin 2015

Article 34: Aux armes!

   Nous sommes le Vendredi 29 Mai. Ça fait deux jours, et je ne me sens toujours pas en sécurité ici. Mon serial killer rabâche inlassablement les mêmes sujets sanglants ou parle d'oiseaux morts, et son petit frère me jette des regards de tueurs qui ne sont que très relativement rassurants. Quand à la cuisinière, je suis sûre que ça part d'un bon sentiment, mais il y a vraiment des fois où j'ai l'impression que si je mange pas ce qu'elle me donne, elle va me boucher le nez et me le faire avaler de force. Trois repas par jour bien garnis et deux collations quand c'est pas plus*. D'accord, je suis pas mince, mais au bout d'un moment j'ai plus faim quand même... Non, la satiété vous connaissez pas ? Vous en avez jamais entendu parler ? Ça vous est jamais arrivé ?

   Mes inquiétudes concernant ma future transformation en foie gras semblent se confirmer au fil des repas. C'est très bon, mais j'ai le mariage le plus important de ma vie un mois à peine après mon retour, alors il faudrait que je me rapproche peu à peu de mon 36, pas que je m'en éloigne à vue d’œil. Je dois absolument tout miser sur mon corps de déesse, parce que je ne peux décemment pas compter sur mes ongles. Je m'en sortais plutôt pas mal à ce niveau, mais ils ont inexplicablement disparus deux jours à peine après m'être faites jetée dehors par Fey...

Article 34 Aux armes

   La Maman de mes persécuteurs m'informe qu'ils sortent demain. Elle me demande si je préfère venir avec eux, ou rester ici, ou faire autre chose, c'est comme je veux. Ils ne font rien de spécial, ils vont juste dans un parc quelconque pour sortir les enfants, qu'ils s'amusent... Oh, c'est très gentil, mais je pense que je vais mettre ce temps à profit pour faire du ménage, hein ? Ça me paraît judicieux. Je vous l'ai déjà dit, je ne suis pas maniaque, si vous en doutez, interrogez ma mère. Mais là, on a dépassé la limite du supportable. J'ai besoin d'un aspirateur, d'un balais espagnol, d'une serpillière, d'un désinfectant, d'un dégraissant, de produits pour la salle de bain, les vitres, la poussière... Oh, et puis zut ! Vous avez pas une bombe ? Ce sera plus rapide. Je sais, c'est plutôt radical comme solution, mais je pense que même purifier par le feu ça suffira pas...

 

* Vous vous doutez bien que malgré son regard menaçant, je ne mange pas tout... Ce qui fait que je crains encore d'avantage pour ma vie.

2 juin 2015

Article 33: Nouvelle famille pour une ancienne vie

   Mercredi 27 Avril. Alex et le directeur passent me prendre vers 14h30. Ou plutôt, ils m'appellent lorsqu'ils sont au bout de la ruelle afin que je les rejoigne. Ayant rangé mes valises en musique le matin, je sors aussitôt. Mes 50 kilos (et des poussières*) de bagages et moi même descendons donc notre chère ruelle.

Article 33 Nouvelle famille pour une ancienne vie

Note pour moi même: Penser à écrire aux personnes concernées. Cette ruelle, il faut la refaire. Elle est pas vraiment en bon état. Relativement pratique avec la valise...

   Nous mettons plus d'une heure à arriver dans ma nouvelle famille. Quand je dis "plus d'une heure," ça se rapproche plus d'une heure et demi que d'une heure cinq. Nous passons la sécurité** et roulons au milieu de maisons à l'anglaise. Je dis à l'anglaise, parce qu'à première vue c'est le cas, sauf pour la porte, qui est très grande avec des mots écrits en Chinois dessus, et parfois cernée de lanternes. Cependant, en regardant mieux, certaines ont le petit toit design à la chinoise, et beaucoup ont des colonnes à la grecque à l'entrée. En fait, quand on a les yeux ouverts, elles sont internationales les maisons ici...

   Une fois entrés, je pose mes affaires dans ma chambre et je m'occupe du petit en direct. Je ne sais rien de cette famille, on m'a mise là sans m'informer de quoi que ce soit. Ce n'est donc que maintenant que j'apprends qu'il y a deux enfants. Ça t'a pas paru être une info intéressante à me transmettre ça, Alex ? Non, je sais pas, mais bon... Il me semble que je suis la nounou, non ? Je suis censée connaître le nombre d'enfants avant qu'on m'envoie chez les gens ! Bref, c'est pas grave.

La blague du jour : "Il faut pas se rapprocher trop de ce mur, parce que des fois, y'a des tuiles qui tombent." Pardon ??? Y'a une caméra cachée, rassure-moi... Tu n'es pas sérieuse là ? Mais qu'est-ce que c'est encore ?

   Au bout d'un moment, je ne vois plus personne et comprends donc que mes chers amis de l'agence ont déserté sans m'en informer. En fait, ils me jettent là, ils me disent rien et ils m'abandonnent. Faites-vous plaisir... Tant pis, je joue avec le petit de six ans avec des jouets qui collent, sur un sol qui colle.

   Un peu plus tard, nous partons au parc avec la mère, le petit, et le grand nous rejoint. Je discute avec lui pendant que la mère surveille le plus jeune. Je ne pensais pas qu'on pouvait avoir l'esprit aussi détraqué à dix ans. Cet enfant m'inquiète profondément. Son délire, c'est de se faire peur avec des histoires de fantômes, de meurtres et autres trucs super joyeux. Sanglantes, les histoires, de préférence. Mais où est-ce que je suis encore tombée ? Parce que ça fait vraiment peur, il te raconte pas la version adaptée pour les bambins innocents. Moi, je vais mourir si je reste ici. Si c'est pas d'une crise cardiaque, il va m'assassiner... Il peut pas lire des contes de fées et regarder des Disney comme tout le monde!?

Interrogation intime:Ça serait pas pour ça que la mère veut me faire manger tout le temps ? Elle dit qu'elle a peur que j'ai faim, mais s'il faut elle me raconte des salades. Peut être qu'elle croit que si je prends suffisamment de poids, elle pourra faire du foie gras...

   Pour ma première famille, je vous ai parlé d'un lustre à la Downton Abbey. Eh bien ici, ce n'est pas que le lustre qui fait qu'on se croirait dans ma série Anglaise préférée. Le mode de vie aussi, j'ai l'impression d'y habiter: une grande maison, les chambres des membres de la famille et des invités sont au premier, où des portes s'alignent le long d'une grande mezzanine... Mais le truc qui m'a fait penser à ma série chérie, c'est le dîner. La famille se fait servir devant la télé, et je mange à la cuisine avec les autres domestiques. On est d'accord que dans les années 20, ils auraient eu bien du mal à se mettre devant la télé, mais disons que la comparaison, c'est plus sur le principe de séparation des maîtres et des serviteurs. Voilà, juste parce que ça m'a fait sourire. Et après ça Alex, elle va me reprocher de pas faire partie de la famille. C'est pas moi qui me considère pas comme membre et me met à l'écart...

   Mais si on oublie ça, le meurtrier en puissance de dix ans à cause duquel je risque de ne pas fermer l’œil de la nuit, et le mini danger public qui me prend la main parce qu'il veut me faire toucher des insectes, la mère est très gentille. Non. Attendez. Je reformule. Mise à part la gentillesse de la mère, je flippe à mort. C'est plus juste dit comme ça...

   Il est tard, je vais aller me doucher. Enfin, j'irais bien, seulement, on ne m'a donné aucune serviette de bain. J'en demande une à la mère. Trois quarts d'heure plus tard, lorsqu'elle a enfin compris ce que je veux, elle m'en donne une de maximum 10x4cm. J'exagère à peine. Comment se sentir bienvenu(e), mode d'emploi... C'est pas grave. Je retourne dans ma chambre avec l'intention de ranger ma valise. Seulement, ma chambre, c'est un débarras, y'a des cartons partout, et idem pour le dressing. Et pour ne rien lui enlever de son charme, la pièce est sale au possible. Quand vous avez des gens qui viennent, vous faites le ménage avant, rassurez-moi...? C'est pas grave, passons à la salle de bain. Euh, en fait, je sais pas si je vais me doucher. C'est pas beaucoup plus propre que la chambre. Ça l'est carrément moins en fait. On en a parlé, je ne suis pas maniaque, mais j'ai quand même des limites... Je lave la salle de bain, en passant partout. Le tapis de douche est plein de saletés... Trop, c'est trop. Je me suis douchée avant de partir, alors ça peut attendre demain, que je lui aie demandé où sont les produits d'entretien.

   En sortant, je regarde le dressing, je regarde le sol, c'est encore pire que ce que j'avais cru voir au premier coup d’œil... Et c'est comme ça dans toute la maison. Le sol colle, les tapis et les jouets aussi, et je ne vous parle même pas des poignées... Désespérée, je m'allonge sur mon lit. Ça fait à peine quatre heures que je suis là, et je sais déjà que les chances pour que je reste sont minimes. Je ne sais pas si j'aurais réussi à cohabiter avec un tueur en série de dix ans, mais la crasse, ça va pas le faire, c'est sûr.

 

* Des grosses poussières, d'environ 10 kilos...

** La sécurité en Chine, on en parlera ensemble dans l'article du métro. Celle-là aussi, elle a droit à une place de taille, dans le pays comme dans ce journal international...

29 mai 2015

Article 32: Chapeau bas

  Il me semble que le temps est venu pour moi de vous avouer quelque chose. De toutes façons, maintenant que le mal est fait, il est trop tard pour revenir en arrière. Peu après mon arrivée dans ce quartier, alors que je marchais dans la rue, je suis tombée folle amoureuse. J'ai résisté autant que j'ai pu, mais la tentation était trop forte. Hier soir, j'ai craqué. Et je souhaiterais utiliser cet article afin de me déclarer comme il se doit.

  Cher Chapeau, ma sœur te haïra au moins autant que je t'aime, mais je veux que tu saches que cela n’altérera en rien mes sentiments, au contraire. Je te serai dévouée corps et âme jusqu'à mon dernier souffle.

Article 32 Chapeau bas (1)

  Qu'est-ce que vous imaginiez? Que je parlais d'une personne de chair et de sang? Comment puis-je vous faire comprendre que vos espoirs sont vains...? Je sors tout droit d'un autre siècle, alors c'est pas en 2015 que je trouverais chaussure à mon pieds. Sauf peut-être une paire d'escarpins à talons aiguilles, de préférence compensés devant...

  En attendant, les vieilles filles qui se cherchent des excuses vous diront, pour beaucoup: "les chiens sont plus fidèles que les hommes." Sachez Mesdames, que je suis gagnante: j'ai trouvé plus fidèle que les chiens...

Conseil pratique: Avis aux stars qui lisent ce journal de renommée mondiale, si vous ne supportez plus qu'on vous aborde dans la rue et rêvez de goûter aux joies de l'anonymat, j'ai trouvé la solution ultime. (Cf: photo de l'article.)

  Sinon, je me suis offert un petit miroir mignon tout plein. Parce que se recoiffer dans son ombre, ça paraît hyper classe comme ça, mais dans les faits, les gens vous regardent bizarrement. J'ignore pourquoi... Après, ça m'empêchera pas de le faire, qu'on se le dise.



26 mai 2015

Article 31: Ne perdons pas espoir...

      Nous sommes le Mardi 26 Avril. Alex m'a dit hier qu'on me conduirait à ma nouvelle famille cet après-midi. Je suis pratiquement prête: sachant que mon hébergement luxueux n'était que temporaire, je n'ai pas défait ma valise.

      Je sors faire quelques courses. J'ai beau partir tout à l'heure, j'ai deux repas à faire et rien à boire ni à manger. J'ai entendu dire qu'on pouvait survivre comme ça trois jours, mais je suis pas sûre que ce soit utile de le tenter... Depuis cinq jours que je suis là, j'ai mes commerces attitrés. Je pars donc acheter mon eau au même endroit que d'habitude. Ce sont des gens très gentils qui parlotent Anglais. Il y a deux jours, ils m'ont indiqué où aller retirer de l'argent et m'ont gentiment gardé les deux bidons de 4,5l d'eau que je venais de leur acheter pendant que j'y allais, parce que c'était lourd et qu'ils trouvaient que la banque était loin. Ensuite je pars acheter mes traditionnelles pommes chez mon fournisseur officiel et mon pain dans la seule boutique de la rue qui a du pain de mie. Je prends le stricte minimum, bien sûr, je pars dans quelques heures, c'est pas la peine de m'encombrer...

      De retour à la maison, je prend mon p'tit dej' devant Ensemble, c'est trop, ça fait longtemps que je l'ai pas vu et il me fait rêver. (Et puis surtout, Elle* me fait rêver dans ce film.) Non, je n'ai absolument rien à faire, j'ai juste assez de sous pour manger, alors je m'occupe comme je peux le matin. Je déjeune devant un film, je lis, je vais me balader dans les environs... Ce n'est que l'après-midi que je vais plus loin: les transports, ça coûte moins cher si on les prend qu'une fois dans la journée.

Article_31_Ne_perdons_pas_espoir

      "Dring, dring, dring! Dring, dring, dring! Un appel!" ** C'est Alex. Elle veut juste m'informer que finalement... je n'aurais pas ma nouvelle famille aujourd'hui, mais demain. Ça m'étonne même pas, au bout d'un moment, on s'habitue... C'est le jour où j'irais que je serais surprise...

      C'est pas grave, je retourne vivre dans ma comédie musicale. Je mets la liste de lecture que j'ai baptisée "The presence of strangers is our only guarantee of good behaviour," *** et comme son nom l'indique, c'est quand il y a des étrangers qu'on se comporte comme il faut. Là, en l’occurrence, je suis seule. Alors, je danse comme rien dans les 2,5m² qu'il y a entre les canapés, les meubles et les murs avant de me mettre à la tonification. J'ai pu tenir jusqu'ici sachant que j'aurais bientôt une famille, et donc plus de place pour la muscu, mais si ça continue comme ça, j'en aurais jamais de famille. Je me suis fait une raison, j'ai mis une serviette sur le sol (pas la mienne) et je pars pour une demi heure d'abdos et jambes en musique.

Pendant ce temps, à l'étage des personnes dangereuses... Ça va pas du tout. Je parle toute seule en Anglais, Espagnol au cumulus, et je fais des déclarations d'amour en Français à mon sac. Non, pas juste comme ça, pour rien. Je le trouvais pas et je me suis dit que si je lui susurrait des mots doux, ça le ferait peut-être venir. J'avoue que ça a pas forcément très bien fonctionné... jusqu'au moment où j'ai récité la lettre de Patient Anglais! En Français, parce que je la connais pas par cœur en VO, il faut que je l'apprenne. Et le plus beau dans tout ça, c'est que je l'ai retrouvé juste à temps pour pouvoir modifier le texte et menacer mon très cher sac: "Je devrais [te traîner jusque dehors afin que le soleil te brûle]." **** C'est beaucoup moins romantique que le texte original, mais c'est sorti tout seul...



* Je ne vous dirai pas qui, je vous ai promis de ne plus vous embêter avec mes Raisons de Vivre jusqu'à la fin du mois. Mais je vous donne quelques indices tout de même: elle est Française, j'ai parlé d'elle y'a quelques jours à peine, vous aurez un montage le 6 Juillet, et son prénom c'est Nathalie.

** Non, je vous donnerai pas la référence, là j'ai vraiment trop honte... Mais Petit Frère sait de quoi il s'agit, c'est le principal, c'est pour lui. "Chapeau, chapeau!"

*** "Il n'y a qu'en présence d'étrangers qu'on soit certain de bien se tenir." Lady Violet Grantham (Maggie Smith), Downton Abbey, Saison 5, épisode 9.

**** "Je devrais me traîner jusque dehors, mais alors le soleil me brûlerait," Katharine Clifton (Kristin Scott Thomas), Le Patient Anglais.



25 mai 2015

Article 30: "You get better as you get older" *

     24 Mai 2015. Je vous avais dit que le mois de Mai ne serait pas de tout repos pour vous. Et je vous avais aussi prévenus que je n'en avais pas fini avec Kristin Scott Thomas. Vous serez enchantés d'apprendre que c'est aujourd'hui que je mets fin à vos souffrances. Vous n'entendrez plus parler d'actrices. Pour le mois de Mai en tous cas. Dans la mesure où il se finit dans une semaine, j'ignore si c'est vraiment un réconfort... Quoi qu'il en soit, ça vous laisse un peu de répit. Alors profitez-en, ça ne durera pas. Mais passons aux choses qui ont de l'importance, voulez-vous? Si je vous embête avec elle aujourd'hui précisément, c'est parce que c'est son anniversaire, et comme le veut la tradition, j'ai fait un montage, que je ne peux pas mettre sur Twitter, et que vous allez donc subir. Ça fait mal, hein? Oui, je sais, mais je vous fait confiance, vous vous en remettrez. Et puis, ça me fait plaisir...

Article_30_You_get_better_as_you_get_olde

Pour votre santé mangez varié et équilibré: C'est gentil de s'en soucier, mais le problème, c'est que je ne peux pas cuisiner. Pas uniquement à cause de la crasse, mais aussi à cause du danger d'explosion. Je ne peux utiliser que la bouilloire. Donc comme mes maux de ventre me disent qu'il serait peut-être temps d'arrêter le régime dissocié tomates, je vais me faire une soupe de nouille. Comme ça, je varie. Je vois difficilement ce que je pourrais faire d'autre. Il y a bien un micro-ondes, mais c'est comme les couteaux: même pour le laver, je le touche pas...

Pour votre santé pratiquez une activité physique régulière: Euh... J'ai peut être lavé le sol, mais c'est pas une raison pour poser ma serviette par terre. En plus, y'a pas vraiment, vraiment la place. Mais je marche et je prends le métro, ça compense...

     Sinon, je suis toujours dans mon taudis. Ici, la vie est belle: pas de boulot, pas de soucis, à part un peut-être... Quand est-ce que je vais avoir une nouvelle famille? Apparemment, ils en ont trouvé une. Eh bien qu'ils me les présentent au moins. Mais non, ils sont pas pressés. Ils me disent que je devrais y être d'ici trois jours. Mais ils m'ont dit ça y'a trois jours, donc bon, à force, je m'inquiète plus. L'organisation, c'est pas dans la culture Chinoise, je pense que sinon je m'en serais rendu compte en un mois.

     En attendant, je me ballade, je fais les magasins... En parlant des magasins, je serais payée quand? Parce que le mois dernier, quand j'ai demandé, on m'a dit que ça faisait pas un mois que j'étais là. Très bien, donc en gros je serais payée le 16? Non, non le 16 il compte pas, le 17. D'accord, si tu veux. Tu sais quoi? Le 17, c'est passé. Et j'estime avoir très largement gagné mon salaire: en plus de m'occuper de la petite, j'ai supporté la mère. Et croyez-moi, ce n'est pas rien...

     Donc ces jours ci, où je n'ai strictement rien à faire, vu que Madame m'a mise dehors, j'aimerais bien pouvoir profiter de mon temps libre. Visiter, faire les boutiques, et pourquoi pas sortir de Pékin pour voir les alentours...? Mais c'est pas gratuit tout ça. Et il faut que je fasse attention, parce que Dieu seul sait quand j'aurais à nouveau une famille, et en attendant, il faut manger, se déplacer... et Alex qui commence à me dire que je dois recharger ma carte SIM parce qu'elle marche plus! Euh... non. Je ne suis pas de ces personnes totalement dépendantes, si je n'ai pas de portable, je m'en moque à un point que tu ne peux même pas imaginer. Si l'agence tient tant que ça à ce que j'ai un téléphone, c'est pas à moi de le recharger. Surtout quand ils me doivent 1500Y.

     Oh, et il faut que je vous dise quelque chose d'autre. De très important, vraiment. Capital, pour ainsi dire. Dans ma maison il y a... un insecte énorme**. Un truc atroce, long et fin, avec une carapace et des pattes partout. Je sais pas ce que c'est, j'arrive pas à le tuer et chaque fois que je le vois, je suis au bord de la crise cardiaque et je crie comme une tarée en sautant sur place. Insonorisé comme c'est, les voisins doivent vraiment se poser des questions... Et aussi, la douche remarche. Donc, s'ils doutaient de ma folie, c'est confirmé. Parce que tu as beau régler la température, l'eau, elle sort comme elle veut. Donc toutes les cinq secondes, soit tu m'entends hurler à la mort avant de prendre le ton d'Anne Dorval dans Le Cœur a ses Raisons pour dire "Ouh, elle est chaude", soit tu m'entends hurler à la mort avant de crier "Miercolès, qué frio!" Je crois que j'ai des problèmes...

Choc intersidéral: Il y a quelque chose de vraiment très important que je ne vous ai pas dit. Ça s'est passé hier, Samedi 23 Mai 2015. J'ai appris quelque chose de grave. Je me suis dit que j'étais en droit de savoir pour quels motifs j'avais été mise à la porte. Non, parce que rappelons qu'on a signé un contrat disant que si ça se passait mal, il fallait continuer à l'honorer jusqu'à ce qu'on me trouve une autre famille. Ce que toute personne civilisée aurait fait. Apparemment, Fey n'aurait pas donné de raison précise à part les mensonges habituels. Si, il y en a une tout de même. Selon Alex, ce qu'elle trouvait le plus difficile à supporter... J'espère que vous êtes assis, si ce n'est pas le cas faites-le, parce que c'est vraiment miraculeux comme raison. Ce qu'elle trouvait le plus difficile à supporter, c'était "les différences culturelles". Euh...

Pourquoi tu prends une au pair???



* "On s'améliore en vieillissant", Kristin Scott Thomas.

** Il fait au moins... 20 mètres...! Enfin, millimètres...

 

 

- Vous me prenez pour le Diable?

- Vous en avez la beauté.

Joséphine Balsamo, Comtesse de Cagliostro (Kristin Scott Thomas)

& Arsène Lupin (Romain Duris),

Arsène Lupin.

 

{Désolée, j'ai pas pu résister, je sais pas pourquoi, mais j'adore cette citation...}

 

Publicité
Publicité
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > >>
~ Dreamy Gypsy ~ Dreaming Gypsy ~
Publicité
Newsletter
Publicité